Роль отца в жизни младенца

В нашей культуре принято считать, что роль отца в жизни ребенка ограничивается воспитанием. Дескать, пока ребенок совсем маленький и полностью привязан к матери, то ей с ним и заниматься положено. А время отцовского участия придет потом, когда ребенок начнет говорить, что-то понимать и станет «воспитуемым». И большинство мужчин свято верят в это. Правда, некоторые, особо продвинутые, соглашаются с тем, что еще можно поучаствовать в бытовых семейных делах, освободив от них жену, дабы она не сильно отвлекалась от материнских забот. К последним, до рождения первой моей дочери, относился и я сам, если быть откровенным.

Однако за три года отцовства и, особенно, с рождением второй дочки я убедился в ошибочности этих заблуждений. Как показывает мой собственный опыт, подтверждаемый многочисленными психологическими исследованиями, на нас, отцов, возложено гораздо больше уроков и ответственности.

К чему ведет безотцовщина?

Общее представление о значении отца в жизни ребенка можно получить взглянув на результаты многочисленных психологических и социологических исследований жизнь детей, выросших в неполных семьях. Так, например, National Centerfor Fatherig *1, собрав и обобщив результаты наиболее значительных исследований за последние двадцать лет, выявил несколько основных проблем, ждущих ребенка, лишенного отца или отцовского внимания и участия. Среди которых: повышенная агрессивность, плохая успеваемость в школе и ВУЗе, склонность к алкоголизму, наркомании, преступности или к самоубийству, сексуальная распущенность и ранняя беременность, бедность *2.

Как психолог, позволю себе обобщить все это многообразие до трех глобальных проблем: 1. Чрезмерная агрессивность; 2. Личностная Несостоятельность; 3. Девиантное поведение *3. Любое научное исследование предоставляет нам лишь некоторые факты, наличие или отсутствие изучаемых проблем. Но ни одно из исследований не проливает свет на их истоки. Поэтому, опираясь на свой пока небогатый отцовский опыт, попытаюсь это сделать.

«Лучшая защита – нападение *4»

Итак, психологи утверждают, что малыши-трехлетки, воспитывающиеся без отца или без его участия в их жизни значительно агрессивнее своих сверстников из полных, полноценных семей. Казалось бы, почему? Ведь будучи окружены материнской лаской, добротой, теплом и любовью они должны быть мягкими, добрыми и покладистыми?..

Никогда не забуду своего восторга, нежности и еще какого-то неописуемого чувства, которые я пережил, когда на моей груди впервые успокоилась и уснула трёхкилограммовая крохотулечка! С тех пор все замечали, что со мной ребенок засыпал, да и успокаивался у меня на руках гораздо быстрее, если что-то у него болело. И это далеко не исключение, а, скорее, правило: в мужских руках, тем более отцовских, ребенку спокойнее, потому что он чувствует себя защищенным.

А причем тут агрессивность?

Еще биологи, задолго до психологов, связали агрессию с инстинктом самосохранения. чем менее защищенным чувствует себя любой представитель фауны, тем более он агрессивен и наоборот. То же самое и у малышей: если он чувствует отцовскую поддержку и защиту, тогда он уравновешен и спокоен. Если же таковых нет, то крохе самому приходится «отвоевывать» и защищать свое жизненной пространство.

О значении младенческой самостоятельности для состоятельности

Под личностной несостоятельностью я обобщил две, на мой взгляд, схожих проблемы: плохую успеваемость в учебе и бедность, как материальную и социальную несостоятельность личности. А «роднит» их общий корень: отсутствие у ребенка инициативы и самостоятельности. Для пояснения снова приведу пример из собственной жизни.

Я уже ни раз обращал внимание на то, как моя старшая дочь совершенно по разному ведет себя, когда мы остаемся с ней вдвоем и, когда она с мамой или мы все вместе. Без мамы она и шагу сделать не может: все нужно делать либо вместе, либо в обязательном мамином присутствии. При этом маме нужно прикладывать большие усилия, что бы чем-то заниматься – она всегда должна быть при ребенке!

Со мной же – это совершенно «другой ребенок». Она более часа может играть одна в комнате пока я, например, чем-то занят на кухне. Она себя отлично занимает то рисованием, то складыванием головоломок, то песнями и плясками… Достаточно ей объяснить, чем я сейчас занят и когда приду с ней поиграть. Главное, выполнять свои обещания!

Я думаю, что та эмоциональная дистанция, которой волей-не-волей мы, мужчины ограждаем своих детей, вынуждает их проявлять инициативу и чувствовать себя самостоятельными, от-дельнымми от родителей человечками, а не их неотделимой частью. А наличие у ребенка инициативы, самостоятельности и интереса становится основой и для учебной успеваемости, и для материальной и социальной успешности.

«Всяк сверчок, знай свой шесток *5»

Третью грандиозную проблему детей, лишенных отцовского участия я назвал девиантным поведением. Если перевести этот психологический термин на простой язык, то речь здесь идет о всевозможных бесчинствах. Хотя это слово считается устаревшим, с его помощью лучше всего можно объяснить природу таких бесчинств как подростковые алкоголизм, наркоманию преступность и сексуальную распущенность. Немного в стороне, правда, остается суицид, но и на него можно посмотреть с этой же самой стороны.

Одно из определений слова «чин» означает «…порядок, устав, обряд, соблюдение норм чего-нибудь *6». Кроме этого, нам будет полезно и определение чина как определенной ступени в иерархии отношений, из которого происходит такое необходимое во всех жизненных обстоятельствах явление как подчинение.

Как-то я наблюдал занимательную и очень поучительную сценку из жизни братьев наших меньших. Два щенка выясняли отношения. Одному было немногим более полугода (назовем его Дружок), а второму 2-3 месяца (пусть будет Жучком). Дружок был очень флегматичным, а его оппонент очень подвижным и агрессивным. Жучок решил себя проявить и подчинить себе этого, пусть и большого, но «слабака». Дружок возлежал в тени и обгладывал косточку. Вокруг него нарезал круги Жучок и задиристо облаивал своего конкурента. Дружок оставил свое занятие и пристально уставился на надоедливого малыша. Тот, как мячик, отскочил подальше и продолжил ругаться издалека. Дружок снова принялся за косточку. Жучок, «грозно» рыча и припадая на передние лапки, начал подкрадываться к нему сзади. Тогда Дружок, не вставая, а лишь обернувшись к нахалу, утробно зарычал. От одного этого рыка, жалобно поскуливающего задиру как ветром снесло в другой конец двора. Так повторилось еще несколько раз. Но со следующего дня иерархия была установлена и щенки снова начали играть и, пожалуй, что и дружить. Причем, отнюдь ни на паритетных началах, среди них были распределены однозначные роли: один — вожак стаи, второй — ее рядовой член.

Подчинение и осознание своих границ характерно не только для животного мира. Без этого не возможна нормальная жизнь ни в одном человеческом сообществе, в том числе и в семье. Поэтому важнейшая, на мой взгляд, роль хорошего отца – стать «вожаком своей стаи», примером надежного и мудрого Старшего, которому можно довериться и подчиниться. Ведь без доверия и умения подчиняться ребенку невозможно будет адаптироваться ни в школе, ни в вузе, ни в трудовом коллективе, где всегда есть учителя, начальники или выше стоящие личности, борьба с которыми приведет лишь к увольнению или отчислению из учебного заведения. А в некоторых случаях ребенок может оказаться отверженным и своими сверстниками из-за неумения занять и отстоять свое место среди них.

Моя жена иногда укоряет меня в излишней жесткости при наказании или подчинении нашей дочери. Она у нас весьма активная и в меру непослушная. Иногда, действительно, приходится быть жестким и настаивать на своих правах и требованиях Старшего. «Надя тебя не уважает, а просто боится», — говорит мне она… Да, возможно это и так. Ведь для уважения нужен некоторый жизненный опыт, которого у трехлетнего ребенка пока недостаточно. Но и здоровая толика страха наказания или отцовского гнева, с сожалением вынужден признать, все же должна присутствовать у каждого из нас.

Социологи утверждают, что более 70% людей не нарушают закон лишь из страха быть наказанными, или уличенными в преступлении. Значительное же меньшинство не преступают закон из своих честности и воспитанности. Также большинство верующих стараются воздерживаться от греховных поступков не по добродетельности своей, а лишь из страха пред гневом Божьим и гиены огненной. Из этого можно заключить, что полное отсутствие у ребенка страха перед наказанием или любой формы его отвержения становится одной из причин его бесчинств.

Однако здесь нужно быть очень осторожным, дабы не «перегнуть палку» и не подавить личности ребенка, не отвергнув его и не запугав до дрожи в коленках. Как-то у доктора Алексейчика спросили: «Как вы считаете, можно ли бить детей?» На что он ответил: «Если любите своего ребенка, тогда даже нужно. Если же нет, то — ни в коем случае!» И в этом, на первый взгляд, парадоксальном высказывании кроется мудрость великая. Ведь, если я по-настоящему люблю свою дочь, то я никогда не причиню ей вреда! В подтверждение приведу еще один пример из общения со своей Надеждой.

Как-то она повадилась исследовать границы дозволенного и начала бить маму, бабушку… Однажды попыталась и со мной провернуть такой фокус. Сразу после весьма осторожного, явно пробного ее удара ладошкой мне по голове, я перекинул ее через колено и от души хлопнул по попе. Причем при этом я не испытывал ни капли злости или раздражения. Прием был совершенно осознанным и хладнокровным. Сразу после этого я спросил у нее: «Ну как, нравится?» «Нет», — ответила она. Тогда я признался, что и мне это не нравится. Что я тоже не хочу ее бить, но буду это делать, если она будет позволять себе поднимать руку на меня. Мы пришли с ребенком к полному взаимопониманию: она не плакала, хотя я приложился неслабо, не обиделась на меня, и мы продолжали дружить и по-прежнему любить друг друга. Не знаю, как без меня, но в моем присутствии после этого случая она не била больше ни маму, ни бабушку.

Если же отец будет проделывать то же самое, но без любви, или, что еще хуже, компенсируя за счет ребенка свой комплекс неполноценности, тогда ребенок замкнется в себе. Со временем, он поймет, что он плохой, нелюбим, никому такой не нужен… А это прямой путь к принятию решения покончить с такой невыносимой жизнью!

«Лучшее наставление сыну – пример его отца *7»

И, наконец, наша задача – показать своей жизнью, рассказать и объяснить своему ребенку правила и нормы поведения; что такое хорошо, а что такое плохо; что правильно, а что нет; что поможет ему в жизни, а что, наоборот, может навредить. Именно это и есть, собственно, воспитание. Повторюсь, прежде всего, показать своей жизнью… И только потом рассказывать и объяснять непонятое! В противном случае мы станем жуткими занудами и пустыми морализаторами, чем рискуем оттолкнуть от себя своего ребенка.

В заключение, не могу не обратить внимания еще на одну важнейшую роль отца в жизни ребенка. Она, хоть и не имеет прямого отношения к поднятым здесь проблемам, является, тем не менее, совершенно необходимой.

Уверен, что все знают о том, что отец для любого ребенка – это эталон мужественности. Однако не многие придают большое значение тому, что Для мальчика отец – прообраз мужчины, на который он, осознанно или бессознательно, будет стремиться походить. А для девочки отец становится «идеальным мужчиной». Так что, каким я буду отцом, такого избранника и приведет знакомиться дочь, таким будет зять, отец моих внуков.

Надеюсь, в этом небольшом обзоре мне удалось доказать, что отцовская роль в жизни ребенка не ограничивается одним лишь воспитанием. Оно, безусловно, очень важно и без него никак не обойтись. Надеюсь также, что вы согласитесь с тем, что воспитание – это лишь малая часть всего нашего отцовского предназначения.

Примечания:

  1. Американский национальный центр отцовства.
  2. Данные взяты с сайта Father’s Club.
  3. Отклоняющееся от нормального.
  4. Народная мудрость.
  5. Народная поговорка.
  6. Толковый словарь Ожегова.
  7. Демокрит.

(Киев, 2015 г.)

Оставить комментарий

Вы должны быть войти под своим именем чтобы оставить комментарий.